好在，干妈干爸那时已经完全把我当亲生女儿看待。我给老公你打了电话，说是我妈头痛失眠，我请了七天假去陪她，然后便回了县城。

然而，终究没能隐瞒过去。

当老公你赶来县城，质问我所谓的“煎夫”是谁，我还没能从伤心中缓过神来，便又不得不打起精神，面对你的盘问，一时间心乱如麻。

我最为担心的是，不管我如何全力避免，裂痕还是在我们之间出现了。这一切，多么似曾相识，令我不得不担忧，当年杜欣蓉的情形如宿命般重演、重现。

尤其当“离婚”两个字从你口中说出，我有一种天空陷落下来的感觉。

一个人在黑夜里走下去是需要光的，哪怕是再微弱的月光、星光。然而，老公你那么绝决地转身而去，走出了大门。

我坐在床上，眼前黑了一黑。人生唯一的光线，就那么被你收走了。

你拉开门走出去，然后关上门的那一瞬间，我往后余生的大门，似乎也被你就那样关闭掉了。

我不知道剩下来的人生，要怎么样走完……

不只我陷入崩溃，我干妈干爸也被这急转直下的变化吓得手足无措。

他们俩不知道我们的全部故事，但是多少明白，我和你的情路有多苦，有多坎坷。现在好不容易能够重新找到你，与你从零出发开始相爱，却突然又遭遇如此不测的波折。他们俩直抹眼泪，那份伤神，是真的。

我相信田壮其实并不是只把你当女婿。他一向没有过儿女，这么长时间，他其实已经把你当成了自己的儿子。平时见面，他什么都向着你，这一点不全是我安排他这样做的。

他急匆匆地追你，或许是因为年龄和身体的原因，真不小心摔倒，滚下了楼梯；也或许是他自己临时应变，故意施苦肉计，用摔倒来阻止你离开。

总之他成功了，把你重新劝了回来。

我那时肚子仍在痛，但我已经顾不了这些，相对于肚子的痛，你如果真的就这么离开我，我的心会痛死去。

我连忙赶去楼梯那拽回了你，一点一点向你解释。

原谅我的解释中有一些真话也有很多的假话，因为这份不见天日的真情，唯有用谎言去灌溉，才能滋润下去、延续下去。

我绞尽了全部的心力，才好不容易把事情勉强说圆。但是我知道，就算能说圆，也已经在你心底留下了疑云。这份疑云，任谁巧舌如簧，也不可能再打磨得更精致，掩饰得更完美。我唯一能做的，只能是继续用陪伴，用生活中点点滴滴的温柔，去淡化它，让它即使有点勉强，也已经不再重要。

老公，你当时在我床头柜上看到我亲手写下的两句话

“老天，你还要玩弄我到什么时候？”

“这偷偷摸摸的日子，我还要熬多久？”

面对你的质问，我解释成，忍受着人流的痛苦，要偷偷摸摸地躲避你一星期，所以倍感煎熬。

这当然只是最浅层的解释而已。

实际上，当时我躺在床上伤心落泪，想着自己九岁以来的全部坎坷，想着我们之间那份无法言说的深爱，所以才写下了那两句感慨。

当时我在想，自己曾经被琴姐视为工具，若不是我设法金蝉脱壳，成功自救，那么离开你之后，又将去执行下一笔业务，陪伴一个又一个男人。我的天生长相，却在琴姐手里成为一种可以贩卖的资源；

我在想，几年前，明明我不可挽回地爱上了你，却被琴姐安排“出轨”，从而彻底离开你。心里装着爱，脸上却演着怨。上天还不够玩弄我吗？

后来，我回到你身边，却丝毫不敢承认当年的身份，不敢让儿子与你相认。所谓“命运弄人”，就是老天以捉弄人为乐趣。

我不知道哪一年、哪一月，才能把心底藏着的两份爱，一份杜欣蓉的